Hoy no se si llorar... o matarme de risa...Dicen que Venezuela es el país de las novelas... pero la realidad es mucho más de lo que cualquier escritor puede reflejar en un script de no se cuantos capítulos...
Yo tengo mi propia novela, con capítulos felices, con capítulos angustiosos y con capítulos de terror...
Pero esos capítulos ... los que comenzaron la semana pasada... creo que han sido uno de los mas cumbre que me ha tocado vivir... mejor llamarlos asi porque si debiera usar otras palabras no serían nada bonitas.
En serio... cualquiera pensaria que necesito un poco de agua bendita... y la verdad es que después de todo... fui a la iglesia cercana a mi casa y le pedí al Padre por favor que con carácter de urgencia me diera una buena botella de refresco llenita de agua bendita porque creo que necesito lavar la casa completa, el carro, y todo lo que tengo dentro a ver si me surte efecto... No hablo de ramazos... si... esos que dan los santeros mientras chupan y chupan un puro y escupen al piso... No es que tenga nada contra todo eso... pero no gracias... aunque como dirian por allí de que vuelan vuelan...
Si claro... aqui estoy casi de manera irónica contando mi tristeza... porque si la cuento como me siento en realidad creo que deberia razgar el blog como si fuera un trozo de papel... y cortarme las venas porque la angustia y la presión la tengo toda en el pecho...
Pero bueno me dió por aqui y hasta mejor... asi lloro menos mientras escribo... es que estoy no se como decir, anonadada, como en un limbo... pero con una trsiteza que si la tuviera que repartir por el globo terráqueo lloveria en todas partes del mundo al mismo tiempo por un mes completo.
Mi madre ya se que tiene, varias cosas que tampoco le deseo a nadie en el estómago... de curación muy lenta... pero allí vamos... La cosa comienza cuando hay que parir medicamentos que no existen en este país... y la segunda parte llega cuando alguien se ofrece a mandàrmelos, pero aquí se niegan a recibirlos porque no quieren aceptar medicamentos de afuera... osea...en resumen... a menos que alguien que conozca viaje y me la compre y me la traiga... pes será que la deberé eliminar del tratamiento...
Como eso no es suficiente, en el capítulo del sábado la computadora le dió por joder... perdón... por encapricharse y por hacer lo que le daba la gana. Es decir la tarjeta gráfica que va en el slot le dio por mandarme pantallazos azules, apagármela, no me dejaba hacer nada de nada... Y allí entré en crisis... me puse como zombi... así estilo los que salian en el video de Thriler del que anda en mejor vida... Michael Jackson...
Y yo como de eso se poco... pues entré en pánico... solo puedes pensar, y ahora que haces, quien te ayuda, no hay dinero, no hay nada... es allí donde te comienzas a sentir más sola que nunca... te sudan las manos, lloras como si estuvieras despechada, te sientes miserable y te afecta el hecho de no poder tener el único medio que hay por el momento de comunicarse con el mundo... y claro también distraerme estando por ratos en second life...
A todas estas eran 2 días que no sabia nada de mi Amo, imaginé que por ser día de la madre el domingo andaba en esas cosas... pero saben... la ley de murphy es realmente asquerosa y bien falta de respeto... porque basta que te pase una cosa para que vengan todas las demas más una y que como no es suficiente que se te joda tu único medio de comunicacion al exterior de tu casa... pasa que tampoco se nada de Mi amo... y lamentablemente no puedo hacer mucho al respecto... que significa todo esto?... fácil y yo se que muchas de ustedes lo saben... a llorar a moco tendido y a dejar de dormir porque todo pasa al mismo tiempo... y es allí que te sientes sola y miserable... Obvio el dia después tu vanidad se ve mermada porque los ojos hinchados no son atractivos para nadie...
El domingo en la mañana llamo a una amiga y su hijo se ofrece para ayudarme y alli comenzó el viacrucis... ahhh y en pleno día de la Madre... pero nada mi cabeza estaba en eso y en el tema de mi Amo... pos si... lamentablemente hay cosas que te afectan quieras o no... y asi como decia comenzaron las letanias. Prueba tarjeta, quita tarjeta, pon tarjeta... funciona, no funciona, enciende, no carga... Vamos a tu casa que el monitor no enciende... monitor enciende mas no carga.. formatea de nuevo, quita el cable que va a la tarjeta externa y ponlo en la madre.... Siiiii... el gran ...... de la madre.... que no tienen culpa, es verdad... pero definitivamente el capitulo del domingo es absurdo... interminable... angustiante...
A las 6pm la pc estaba reformateada... pero sin poder usar la tarjeta externa... osea no puedo estar en SL... pero porlomenos podía usar msn y hotmail... Alli a esa hora abro mi correo y había un mail de pocas palabras de mi amo diciendome que habia tenido problemas y que no se habia podido conectar por cosas que sucedieron en su casa... claro... despues de toda esa tensión... no pude mas y le escribí... y me frustre... y me deprimí... el capitulo aun no habia terminado...
En medio del mail que le escribi diciéndole lo miserable que me sentía... la Madre... si mi mamá se cayó al suelo y se dió un golpe en la cabeza...... no podía levantarla, no es que pese mucho, pero como tiene una operación de protesis en la rodilla derecha era muy complicado tomarla y levantarla y apoyarla en la cama... Es realmente increible... es que si no lo hubiera vivido... era como hasta loco de creerlo... Pues si la cabeza roja... un gran chichón de un lado... la mano raspada, el codo raspado, el hombro adolorido...
Y allí comenzo otro sub capitulo... no mejor decir una sub trama del mismo capitulo del domingo..., yo depre escribiéndole ami Amo... y percatandome que el lunes tampoco seguramente lo verìa porque alla hay procesiones no se porque razón... el 14 de Mayo... pues saben tenia una angustia en el medio del pecho que no sabia si se estaba transformando en una horrible, grande, enorme, y furica rabia... o simplemente estaba tan deprimida que no sabia que sentir...
Me pase despierta hasta las 4am...viendo a mi mamá, haciendole masajes, poniendole fomentera caliente... hasta que no pude mas y cai rendida por 4 horas y me levanté... Y allí estaba la puta pc burlandose de mi... de mi angustia de mi rabia contenida... de la soledad que tengo encima... de las ganas de dar una patada y partirme el pie para que me duela otra cosa... pero no hay dinero para una radiografia y menos para enyesarlo, asi que mejor todo se me queda en el medio del pecho...
Y asi llega el capitulo del lunes... la frustración crecia y crecia... pero ya lo que tenía mas abiertamente era una enorme tristeza que ya no pedia permiso... Estaba tan angustiada que lo único que hice fue postear imágenes y mas imágenes y millones de imágenes en mi facebook... y hablar por msn con una querida amiga que se que me lee ahora y que me entiende y me hace sentir siempre acompañada... Y asi paso mi lunes...en pocas palabras una gran porqueria, una gran frustración una gran rabia por dentro... y una tristeza que simplemente al final me hizo llorar por horas.
Hoy martes... aun sigo sin saber de mi Amo... y tampoco se nada de lo que tiene mi pc... solo se que hoy me levante a las 6am... y me sentia realmente triste...
Y como tema principal del capítulo de hoy martes... solo puedo contarles que un tipo que conozco hace como 7 años que siempre quiso tener algo conmigo... y yo jamas acepté... me dijo que si me acostaba con el... podía acomodarme la pc... allí se las dejo...
Llega un momento que uno dice... que más me puede pasar...? que otra ola del mar me va a dar un golpe y me va a reventar contra el piso?... Ven porque digo que la realidad es mas bizarra que la ciencia ficción... La reaidad a veces es tan dura que no sabes si reirte o llorar como les decia al principio del post...
Y aqui me encuentro... escribiendo sobre esta locura que es mi vida, y no se siquiera si se entiende... la vida es un carnaval decia Celia Cruz en sus canciones... será un carnaval porque se burla de ti... porque por otra cosa no creo que sea... o será que se disfraza para hacerte caer en su trampa...
No lo se... hoy decidí llamar a la persona que siempre me acomodaba la pc y le dije lo que sucedia y que no habia dinero para acomodarla, pero me dijo que preferia ver que sucedia a ver que se podia hacer...
Y yo... pues es fácil... me siento mal... atiborrada de problemas, presiones... pensamientos... y ganas de llorar, aunque he de decir que en este instante le gané la partida al llanto...
Les juro que no les deseo un fin de semana como el mio a nadie... ahora estoy aqui escribiendo... aun no se nada de mi Amo... lo que también me hace pensar que tal vez le haya pasado algo... o quien sabe tal vez se olvidó de mi...
Estoy angustiada, depre, triste y con una presión en medio del pecho... y a la defensiva, esperando ya que pase cualquier cosa..
Es verdad, en las novelas pasa de todo... pero al final el último capítulo todo se arregla y queda como debe quedar... y porlomenos alguien es feliz... Yo no se si en mi novela alguien será feliz o si algún día terminará...
El capítulo de hoy a las 3:34pm es verdaderamente triste... :(
PS:
Gracias a Dios que todo cambia :)
son las 6:05 ya algo mejoró... pude hablar con Mi Amo...
