En este momento me siento el ser más miserable sobre la faz de la tierra, me pregunto que hago respirando, me pregunto porque no es mejor que todo termine...
Es que para que seguir si pareciera que cada día es peor... y hasta destruyo lo unico bueno que tengo...
Vivo angustiada perennemente pero ultimamente con el virus que me dio me debilité mucho, se me han bajado las defensas, la fiebre me carcome, la anemia me traga y no puedo hacer mucho...
Estoy sin empleo, esto no es novedad y asi, vivo como puedo... de a poco, quitando cosas aqui y cerrando huecos aqui y alla.
Estoy cansada, hoy he pasado todo el dia llorando... y para colmo de males mi mamá también le ha dado lo mismo que me dió a mi, pero con la diferencia que yo me trago todo y digo que todo esta bien hasta cuando no lo está para no entrar en detalles y para no tener que escucharla. Dios mio, pero es que apenas lleva 3 días enferma y me ha atormentado tanto, me hace la vida tan imposible se queja todo el dia y la noche y yo ya no puedo mas... Dios mio ya no puedo mas.
A veces me pregunto para que vivir, me pregunto para que respirar si lo unico que hago es pasar trabajo y sobrevivir tratando de no herir a nadie... pero a veces no lo logro porqu etodos estos problemas me roban las ganas se seguir, me roban la sonrisa y me roban las ganas de vivir.
Yo me aguanto la fiebre me aguanto todo, pero ella me tiene atormentada... yo lo entiendo, tiene una protesis en una rodilla, tiene flebitis, y mil enfermedades más, pero yo no tengo vida, no la tengo. Soy su medico, su enfermera, su sirvienta, limpio la casa, cocino, me encargo de todo y me trago las preocupaciones de dinero, de vida, de enfermedades....
No puedo mas... y para colmo de males se que todo esto me interfiere en la relación con mi Amo... y se muy bien que nadie quiere problemas por más que te quieran...
Son días que casi no duermo y eso me estresa aun más y todos estos problemas me hacen demasiado dependiente, y necesito sentir que le importo y necesito de su atención y necesito de millones de cosas y nisiquiera se pedirlas y nisiquiera se como hacer y siempre termino poniendo la pata y haciendo las cosas de mala manera y el molestandose y nisiquiera conectandose en las noches ....
Pero hoy, ahora, en este momento me siento morir, me siento sola, me siento desesperada... tuve que llevar a mi madre a la emergencia de una clinica en frente de donde vivo y usar la unica tarjeta de credito que tengo que uso solo para las emergencias, y me han quitado un ojo de la cara y no se ni como pagarlo... y ahora alli esta en la cama solo quejandose y yo estoy tan desesperada por tantos meses y semanas y años en lo mismo que solo atino a ponerme las manos sobre las orejas y pisarme tan duro para no escuchar porque no puedo mas.
No soy buena para nadie, ni para un Amo, ni para la vida... esto es un maldito karma que tendré quien sabe por cuanto tiempo. Y hoy, justo hoy con todo esto me encuentro aqui escribiendo sola y llorando a mares porque me siento mal, miserablemente mal, tanto que ni puedo respirar y le escribi a mi Amo que se busque otra esclava porque yo no soy buena, yo tengo demasiados problemas y de esta forma no puedo hacer feliz a nadie, a nadie...
Quisiera desaparecerme por siempre... parece como si tuviera una maldición, pero hoy no aguanto mas, no aguanto más... Siento tanto dolor en mi pecho y tanta presión en mi cabeza que ojalá se me explotara, me haría un favor...
No soy buena para nadie, mi situación siempre hará que todo lo que tengo sea momentáneo y que siempre el final sea el mismo, la soledad completa.
Hay AMO te necesito tanto, perdoname si te hice molestar hoy... pero de verdad si deseas busca otra esclava que tenga menos problemas que yo...
Yo hoy solo quiero perder el conocimiento y desaparecer...
