Odio Los Malditos Cambios...

Si... de repente el título suene fuerte... pero que mas da... muchos de ustedes me conocen y saben que soy muy pasional y emotiva, y llorona... y muchas cosas más. Además yo siempre termino sola escribiendo en este blog... Es como tener un confidente presto 24 horas del día y 365 días del año.

No soy una santa, cometo errores como todos, y los pago caro como cualquiera de ustedes. Esta vida no es un camino de rosas, especialmente si por tu camino se topa otra mujer que "Tal vez" pueda ser parte de tu vida, no porque tu la quieras, sino que debes aceptarla porque tu Amo lo decidió....

Caramba, es que no se pueden quedar en paz.. parece que tuvieran una hoguera debajo de los pies... Y si.. y se acabó la bendita paz que buscaba... porque lo que viene es duro y bien complicado... por muchas razones... aqui la verdad no importa si amas o no al Amo...

Odio los malditos cambios porque me mueven todo lo que con cuidado habia creado por meses, la poca serenidad y paz que habia logrado se me jodio en una conversacion de 2 horas aproximadamente donde se me inforna que esta señora será la novicia de esclava de mi Amo si cumple ciertos requisitos... Estoy tan tensa que me muerdo la parte interior de las mejillas, estoy tan tensa que muerdo y me sangran las ensias...

Wow que jodido es tener que compartir un Amo con alguien que es un extraño en tu vida... en especial pensando el tiempo que deberá usar para "Entrenarla" por decirlo de alguna manera...

Tengo una madre arrechera tan grande que no se como rayos sacudírmela de encima... Pero con todo y eso... soy muy sincera y agradezco a cada una y uno de ustedes que siempre estan aqui escribiendome y ayudandome porque eso hacen, sus palabras para mi son importantes especialmente cuando entro en desesperación y cuando tengo tanta molestia como hoy...

Me tome un whisky... total aquien le importa... era la única manera para relajarme un poco y no andar como robocop con el cuerpo tenso y la cabeza vuelta un desastre...

Se que es parte de nuestra vida, pero tambien se que es muy difícil y en especial si yo soy un apersona contantos problemas, hoy estoy como si me hubieran enchufado en un sitio de 220 Voltios... no encuentro paz con nada ni con nadie...

He llorado por horas... y si me preguntan, yo muero por El y lo sabe... pero estas cosas son muy dificiles para mi... porque odio los malditos cambios que por supuesto en ellos siempre salgo perdiendo yo... mi tiempo ahora ya no será mas mi tiempo hay que compartirlo, nunca fue mucho, pero me sentía contenta....

Maldita sea, me siento morir... porque no podia quedarme con el solo, claro no es mi culpa es que el lo decidió, yo que puedo hacer... estoy desesperada, me siento tan mal que no se que cosa hacer...no encuentro la paz por ninguna parte, Son horas que lloro y me siento miserable... Mi cabeza en este isntante es un completo caos...

Les agradezco con el alma su cariño y compañía... en este instante verdaderamente tengo tanta molestia que no se como quitarmela, no respiro bien y no puedo hacer mucho...

Hay momentos que siento que puedo, pero hay otros que solo la veo como una intruza... no se quien es ella y me viene a joder la vida...

Se que lo que mas importa es el Amo, pero dios mio... hoy me siento estallar en mil pedazos...

Gracias de corazon a todos por ayudarme y por leerme los quiero mucho... hoy será una larga noche...

besos dulces a todos, un abrazo... yo necesito uno tambien...

>

Read more »

El Diario de iara 20/8/2011

Amo descansar en tus brazos y apoyar la cabeza en tu pecho... respirar el mismo aire y ver el mismo cielo juntos...

Amo regalarte serenidad y sonrisas eternas que te cubren y protegen en la distancia...

Es bello saber que eres el Amo y que siempre te necesito... pero también es bello saber que eres un ser humano, un hombre bellísimo...y aunque tú siempre me proteges... yo puedo abrazarte y mimarte entre mis brazos y hacerte sentir Amo, la persona más importante en mi vida.

Siempre te escribo y te digo las cosas que pienso y siento… pero en este mensaje quisiera decirte que estoy consciente que ser Amo no es verdaderamente fácil… no puedo decir que cosa se siente serlo y ponerme en tus zapatos de Amo porque sería una Mentira… pero me gustaría agradecerte por cada palabra tierna y dulce… por cada caricia… por cada sonrisa… por la paciencia… por cada momento de amor y pasión… por hacerme sentir mujer dentro de tus manos. Te agradezco de corazón la forma en la que me enseñas lo que quieres que aprenda… y también te agradezco de corazón cuando me regañas… cuando levantas la bandera de la disciplina… y cuando hechas agua sobre este pequeño volcán de emociones llamado iara.

Pasan los meses y me siento siempre mas atada a ti… en mil maneras diferentes… y esta sensación me sacia y me nutre… Estoy completamente rendida a ti… me gusta y me excita sentir tus manos apretando el collar en mi cuello… amo sentir el poder que tienes sobre mi… seria muy difícil vivir sin ti Amo.

Esta vida que vivimos día a día es real… es mas real que nunca porque sabemos lo que somos, lo que queremos y hacia donde vamos…. Claro como dices tu los problemas están siempre detrás de la puerta i lo que hoy es sereno, mañana podrá cambiar…

Contigo aprendí la importancia de la serenidad y la felicidad… pienso que estos dos términos eran y son aun hoy complicados para mi por muchas razones que tu conoces muy bien… pero ahora hago lo posible y también lo imposible para permanecer tranquila y serena y con la sonrisa en la boca hasta cuando no te veo llegar… claro… hay cosas que he aprendido… y ahora me viene a la mente cuando esto sucede… que si no te veo es porque siempre hay una razón… pero no porque hice algo de malo… Y esto me da valor para esperar serenamente y si es posible con mas amor, dulzura y ternura…

Cuando tu estas feliz y satisfecho conmigo como hoy… yo lo soy un millón de veces mas que tu… Esta sensación que me agarra cuando estamos serenos.. simplemente conversando como si nada existiese mas que nosotros dos una en brazos del otro… me hace entender que solamente hay una manera hermosa de reencontrarnos con una dulce y serena sonrisa.

Yo estoy aquí para ti… no hay una sola persona o situación qu eme hará tomar otro camino que no sea el de la absoluta satisfacción del Amo… siempre te digo che no me veo como un apersona fuerte… soy muy sensible… pero ahora entiendo que no importa si otras personas no me quieren… no pueden herirme más… porque a mi solamente me interesa vivir para satisfacerte.

Siempre podrás mirarme, tocarme, besarme y saborearme… me convertiré en aire para ser respirada, y agua para aplacar tu sed… Seré tu comida de la cual nutrirte y tu pensamiento que jamás desaparecerá… Háblame, abrázame, escúchame, vívieme… seré en las mañanas el alba que vendrá a despertarte… y en lanoche el último sueño che vendra a visitarte.

Buenas noches dulce Amo ♥ ♥ ♥

Amo restare nelle tue braccia... e solo riposare la testa nel tuo petto e respirare la stessa aria e vedere lo stesso cielo insieme...

Amo donarti serenitá e sorrisi eterni che ti coprono e proteggono nella distanza...

E bello sapere che sei il Padrone é che sempre ho bisgono di te, ma anche é bello sapere che sei un essere umano, un uomo bellissimo... e che anche se tu sempre mi proteggi... io posso abbracciarti e coccolarti tra le mie braccia e farti sentire che sei bravo, saggio e l'unica persona importante nella mia vita.

Sempre ti scrivo e ti dico le cose che penso e sento... pero in questo messaggio vorrei dirti che sono coscente che essere il Padrone non é veramente facile... non posso dire che so cosa si sente esserlo e mettermi nelle tue scarpe di Padrone perché sarebbe una buggia... peró mi piacerebbe ringraziare per ogni parola tenera e dolce... per ogni carezza... per ogni sorriso... per la pazzienza... per ogni momento di amore e passione... per farmi sentire femmina dentro le tue mani... Ti ringrazio di cuore la maniera in che mi fai imparare quel che vuoi... e anche ti ringrazio quando mi sgridi... quando tiri su la bandiera della disciplina e quando butti l'acqua sopra questo piccolo volcano di emozzioni chiamato iara...

Passano i mesi... é mi sento sempre piú legata a te... in mille maniere differenti... e questa sensazione mi sazzia e mi nutre... Sono completamente resa a te... mi piace e mi eccita sentire le tue mani stringere il collare al mio collo... amo sentire il potere che hai sopra di me...non posso fare a meno a te Padrone...

Questa vita che viviamo giorno a giorno... e vera... piú vera che mai... perche siamo consapevoli di chi siamo... di quello che vogliamo... e dove andiamo... Certo che come dici tu, i problemi sono sempre dietro l'angolo e quello che oggi é sereno domani puó cambiare

Con te ho imparato la importanza della serenitá e la felicitá... penso che questi due temi erano e sono ancor oggi complicati per me per molte ragioni che tu conosci benissimo... ma adesso faccio il possibile e anche l'imposibile per restare calma e serena e con il sorriso in bocca anche se non ti vedo arrivare... certo... ci sono cose che ho imparato... e adesso mi viene alla mente quando questo succede... che se non ti vedo é perché ce sempre una raggione... pero non perche ho fatto qualche cosa di male... E questo mi incoraggia ad aspettarti serenamente... e se é possibile con piú amore, dolcezza e tenerezza.

Quando tu sei felice e soddisfatto con me come oggi... io lo sono un milione di volte piú di te... Questa sensazione che mi prende al restare sereni semplicemente parlando come se niente esistesse piú che noi stessi una in braccio del l'altro... mi fa essere consapevole che c'é solo una maniera bellissima di ritrovarci con un dolce e sereno sorriso...

Io sono qui per te... non c'e una sola persona o situazione che mi fará prendere un altro cammino che non sia quello della assoluta soddisfazzione del Padrone... sempre ti dico che non mi vedo come una persona forte... sono molto sensibile... peró adesso capisco che non importa se le altre persone non mi vogliono... non mi possono ferire piú... perché a me solo interessa vivere per soddisfare a te.

Sempre potrai guardarmi, toccarmi, baciarmi e assagiarmi... mi faró aria per essere respirata ed acqua per la tua sete mai placata... Saró il cibo di cui puoi nutrirti e un tuo pensiero da non fermare mai... Parlami, abbracciami, ascoltami, vivimi... saró al mattino l'alba che ti verra a svegliare... e l'utimo tuo sogno che ti verra a trovare...

Buonanotte dolce Padrone... ♥ ♥ ♥

Read more »

El Diario de iara 8/5/2011

Que cosas tiene la vida... que cuando menos te lo esperas, la moneda cambia de cara... y de que manera lo hace... Si queridos amig@s, yo la misma que viste y calza que decia nada cyber... soy el primer chicharron de la fiesta cuando se trata de satisfacer a mi Amo... quien lo iba a decir...

Es que hay tantas cosas que han sucedido en el transcurso de pocos meses que aun ahora, aqui sentada escribiendo no me las creo...

La primera buena nueva es que ya tengo empleo....... Amennnnnn....!!!!!.... importante, vital, necesario.... y todos los adjetivos que podamos colocarle....

Es un buen trabajo, el horario es un poco jodido, pero sobrevivo... llegando tarde a casa, media muerta del cansancio y la cabeza me da solamente para bañarme, comer algo, escribirle a mi Amo e irme a dormir....

Aun me siento como bombero apagando fuegos simultaneos pero las cosas mejoraran... con decirles que la persona que es mi jefe tiene no se cuantas ulceras en el estomago... usa no se cuantas medicinas, jarabes, elixires, suspensiones y demas al dia y no sonrie jamas... Bueno... ver para creer... el viernes me sonrio.... jajajajajaja..... ven hago milagros.... ese es a mi favor por supuesto.... claro no canto victoria, pero sigo adelante....

Por otro lado... la relacion entre mi Amo y yo, va viento en popa, creo que estamos en un muy buen momento... ya nos conocemos mas, ya esta acostumbrado a mis ataques de angustia y ansiedad... cosa que he de confesar han bajado de intensidad y frecuencia...lo que hace que esta vez si me disfrute la relacion y no me la sufra como lo hice con anterioridad...

Si bien es cierto que la distancia pega, he descubierto muchas maneras de hacerla menos pesada... Es que a este respecto recuerdo los comentarios de todas usteds cuando me dicen que la distancia no importa, que todo es mas intenso y mejor... y enrealidad apensa ahora comence a saborear el significado de todo esto...

He dejado una a una las cosas que me hacian daño... me he deshecho de recuerdos, de situaciones que pudieran llevarme hacia donde no me interesa estar...por alguna razon y hace dias termine de mandar todo mi pasado al pasado.... limpiando mi mail... encontre una carpeta... con los mensajes de mi ex Amo... pues solo abri 4... y cuando lei... en verdad sonara cruel... pero me dije... que rayos hacias con una persona asi?... ahora puedo ver con mucha mas claridad lo que fue y lo que es... y esto que vivo ahora no lo cambiaria por nada en el mundo...

Que no soy perfecta...? es verdad... que tengo muchas cosas aun por aprender?... tambien es verdad.... que tengo una voluntad de hierro por satisfacer y cumplir las ordenes de mi Amo... mas verdad aun... Pero lo que mas me hace feliz, es sentirme por primera vez parte de alguien que me quiere en las buenas y en las malas, que me tiende la mano cada vez que la necesito... que no importa lo lejos que este porque lo siento siempre conmigo y se que yo estoy con el en todo momento.

Los niveles de angustia me han bajado muchisimo... y ha sido todo por El, por su forma de llevarme, por su forma de enseñarme, por su infinita paciencia e interes hacia todo lo que soy como persona...

Jamas...jamas ni en mis sueños mas locos hubiera podido imaginar vivir lo que estoy viviendo en este momento... y vivirlo de forma serena, tranquila y con felicidad... Si digo que no han habido momentos duros y dificiles tambien mentiria, pero pienso que los mas duros han sido los momentos de adaptacion y los momentos donde las coletillas del pasado tratan de hacer estragos.

La bendita Certeza... esa de la que tanto hablo... ahora tiene un nombre... ahora tiene una razon de ser... siento que me encontre con la horma de mi zapato... y eso me hace sumamente feliz...

Hay algunos cambios en el blog... es cierto... adoro que escriba... pero pedi permiso para poder traducir y que puedan leer si asi lo desean...

Disculpen que no ponga acentos ni nada de signos de puntuacion seme desconfiguro el teclado y aun no se como hacer para acomodarlo y no he tenido mucho tiempo para pensar en eso...

Estare colocando post como hacia antes con el diario y tambien abrire una pestaña con todas nuestras conversaciones... Todo poco a poco ya que no tengo mucho tiempo, pero lo hago encantada...

Se les quiere muchisimo... y espero que todas ustedes, las que aun no han encontrado lo que buscan, pronto puedan experimentar lo especial que es todo esto si se lleva dela forma adecuada...

Un enorme beso

Read more »

El Diario de iara 25/5/2011

Estimados tod@s:

Cuantas veces no hemos leído o escuchado las frases: "yo quiero un Amo bueno"... " ojalá me toque un Amo bueno"...
Y cómo será un Amo bueno... ? mirén que me he puesto a pensar mucho sobre esto... y si soy literal... tal vez un Amo bueno sea el que no te castiga si cometes errores, o el que se dobla a tus deseos cuando decides ser caprichosa.
La verdad no lo sé... pero creo que más que sea bueno... debería cumplir con otros requisitos que a la larga son los que realmente hacen de un Amo una persona especial e inolvidable...

Por ejemplo un Amo que muestra sensibilidad... les puedo decir con toda autoridad que en los momentos más difíciles siempre le mostratá sensibilidad a su esclava.

Un Amo que sabe lo que quiere en la vida... siempre sabrá guiarte hacia donde debes y necesitas estar.
Un Amo humilde, te moverá el piso y lo respetarás profundamente...
Si un Amo no tiene miedo de llorar... seguramente te entenderá en tus momentos de llanto...
Si tienes la buena suerte de tener un Amo tranquilo, seguramente escuchará el más mínimo de tus susurros... Es que un Amo, calmado y sereno puede calmar tus huracanes... Y que decir de un Amo que no grita... alli es mejor aun porque jamas te ensordecerá...

Un Amo que ha tenido miedos, jamás te dejará sola cuando se trate de enfrentar los tuyos...

Un Amo que sepa escuchar a un niño... siempre buscará la forma de entender tus palabras, hasta las que escribes en los renglones torcidos y las que escondes entre líneas...

Un Amo que sabe como imponerse, jamás te aplastará bajo Su propio peso, y si sabe controlarse facilmente tendrá la maravillosa habilidad de controlarte de la misma manera.

Y por último, un Amo de mente abierta, no dejará jamas de aprender... y un Amo que no deja de aprender, no dejará de crecer jamás...

Estas para mi son características importantes, y me puedo dar con una piedra en los dientes, porque la vida ha sido generosa conmigo y me ha puesto en el camino un Amo que no solamente tiene las características de las que hablo arriba, sino que se que desea todo el bien del mundo para mi en cualquier forma que este venga.

Soy afortunada y me siento absolutamente orgullosa y feliz de saberme suya... Y no es un Amo bueno, es un Amo maravilloso, justo, equilibrado y sobre todo humano.

Ni en mis sueños más locos hubiera podido soñar con una persona así... porque es que El ha entendido quien soy y como soy... y sabe lo que necesito y como lo necesito...

En este tipo de relaciones se vive rápido, las cosas acontecen una detrás de la otra de forma inmediata... a veces no hay tiempo para asimilar lo que sucede día tras día... pero no cambiaría uno solo demis días con El. Todo, absolutamente todo ha valido la pena, los momentos hermosos, los momentos duros, los de aprendizaje... es que si estoy soñando que no me despierten.

Deseo de corazón que todas ustedes en algún momento de su vida como sumisas o esclavas puedan sentir lo que yo siento en este momento...

Se les quiere mucho...

besitos

Dolce Master:

Ecco qui la traduzzione di quello che ho scritto... spero si capisca... In tutti modi... Tu sempre capsici le parole strane che scrivo ... sorrido...

Un Bacino...

Quante volte abbiamo letto le frasi : "voglio un Master buono", speriamo che posso trovare un "Master buono"

E come sará un Master buono?... mi sono messa a pensare sopra questo tema, e se devo essere litterale... forse un Master buono sarebbe quello che non punisce se facciamo un errore, o quello che cede ai nostri capricci.

La veritá non lo so, ma penso che siano piu importanti altre caratteristiche che con il tempo fanno del Master una persona speciale della quale non potrai scordarti mai.

Per esempio un Master che mostra la sua sensibilitá... ne sono sicura che nei momenti piú difficili mostrerá anche sensibilitá alla sua schiava.

Un Master umile, sempre ti fará provare cose speciali e sará facile per te rispettarlo profondamente.

Un Master che sá quello che vuole della vita... sempre saprá guidarti e portarti nel cammino che hai bisogno

Se un Master non ha paura di piangere, sicuramente ti capirá nei tuoi momenti di pianto.

Se hai buona fortuna di avere un Master sereno, sicuramente Lui potrá ascoltare il piú piccolo sussurro. Un Master calmo e sereno... calmerá anche i tuoi uragani... E se poi non grida... e tanto migliore perché mai ti assordirá.

Un Master che ha avuto paure, mai ti lascerá da sola quando dovrai affrontare le tue.

Un Master che sa parlare con i bambini... sempre cercará la maniera di capire le tue parole, anche quelle che scrivi male e quelle che nascondi fra le linee.

Un Master che si sa imporre, mai ti shciacciará sotto il suo propio peso, e se sa controllarsi, avrá la meravigliosa abbilitá di controllar ti a te nella stessa maniera.

E per finire, un Master che ha mente aperta, mai lascerá di imparare... e un Master che non lascia di imparare, non lascerá mai da crescere.

Queste per me sono le caratteristiche importanti, e posso dire che sono molto fortunata, perche la vita e stata molto generosa con me e mi ha messo nel cammino un Master che non solamente ha queste caratteristiche, senno che desidera tutto il bene del mondo per me.

Sono fortunata e mi sento completamente orgogliosa e felice di sapermi sua. E non é un Master buono... e un Master meraviglioso, giusto, equilibrato ma sopra tutto umano.
Nemmeno nei sogni piú pazzi avrei potuto sognare con una persona cosí... perché Lui ha capito chi sono e come sono... e sa benissimo quello che ho bisogno

In questo tipo di rapporti si vive rapido, con le cose che succedono una dietro all'altra... ci sono momenti che non abbiamo tempo per assimilare quello che succede giorno a giorno. Peró non cambierei uno solo dei miei giorni con Lui. Tutto, assolutamente tutto e stato bellissimo, i momenti belli... i momenti duri, i momenti per imparare... Se sto sognando... che nessuno mi svegli...

Vorrei con il cuore che ogni una di voi nella vostra vita di sub o slave possa trovare e sentire quello che sento io in questo momento.

Read more »

Hoy quisiera desaparecer del mundo...

En este momento me siento el ser más miserable sobre la faz de la tierra, me pregunto que hago respirando, me pregunto porque no es mejor que todo termine...

Es que para que seguir si pareciera que cada día es peor... y hasta destruyo lo unico bueno que tengo...

Vivo angustiada perennemente pero ultimamente con el virus que me dio me debilité mucho, se me han bajado las defensas, la fiebre me carcome, la anemia me traga y no puedo hacer mucho...

Estoy sin empleo, esto no es novedad y asi, vivo como puedo... de a poco, quitando cosas aqui y cerrando huecos aqui y alla.

Estoy cansada, hoy he pasado todo el dia llorando... y para colmo de males mi mamá también le ha dado lo mismo que me dió a mi, pero con la diferencia que yo me trago todo y digo que todo esta bien hasta cuando no lo está para no entrar en detalles y para no tener que escucharla. Dios mio, pero es que apenas lleva 3 días enferma y me ha atormentado tanto, me hace la vida tan imposible se queja todo el dia y la noche y yo ya no puedo mas... Dios mio ya no puedo mas.

A veces me pregunto para que vivir, me pregunto para que respirar si lo unico que hago es pasar trabajo y sobrevivir tratando de no herir a nadie... pero a veces no lo logro porqu etodos estos problemas me roban las ganas se seguir, me roban la sonrisa y me roban las ganas de vivir.

Yo me aguanto la fiebre me aguanto todo, pero ella me tiene atormentada... yo lo entiendo, tiene una protesis en una rodilla, tiene flebitis, y mil enfermedades más, pero yo no tengo vida, no la tengo. Soy su medico, su enfermera, su sirvienta, limpio la casa, cocino, me encargo de todo y me trago las preocupaciones de dinero, de vida, de enfermedades....

No puedo mas... y para colmo de males se que todo esto me interfiere en la relación con mi Amo... y se muy bien que nadie quiere problemas por más que te quieran...

Son días que casi no duermo y eso me estresa aun más y todos estos problemas me hacen demasiado dependiente, y necesito sentir que le importo y necesito de su atención y necesito de millones de cosas y nisiquiera se pedirlas y nisiquiera se como hacer y siempre termino poniendo la pata y haciendo las cosas de mala manera y el molestandose y nisiquiera conectandose en las noches ....

Pero hoy, ahora, en este momento me siento morir, me siento sola, me siento desesperada... tuve que llevar a mi madre a la emergencia de una clinica en frente de donde vivo y usar la unica tarjeta de credito que tengo que uso solo para las emergencias, y me han quitado un ojo de la cara y no se ni como pagarlo... y ahora alli esta en la cama solo quejandose y yo estoy tan desesperada por tantos meses y semanas y años en lo mismo que solo atino a ponerme las manos sobre las orejas y pisarme tan duro para no escuchar porque no puedo mas.

No soy buena para nadie, ni para un Amo, ni para la vida... esto es un maldito karma que tendré quien sabe por cuanto tiempo. Y hoy, justo hoy con todo esto me encuentro aqui escribiendo sola y llorando a mares porque me siento mal, miserablemente mal, tanto que ni puedo respirar y le escribi a mi Amo que se busque otra esclava porque yo no soy buena, yo tengo demasiados problemas y de esta forma no puedo hacer feliz a nadie, a nadie...

Quisiera desaparecerme por siempre... parece como si tuviera una maldición, pero hoy no aguanto mas, no aguanto más... Siento tanto dolor en mi pecho y tanta presión en mi cabeza que ojalá se me explotara, me haría un favor...

No soy buena para nadie, mi situación siempre hará que todo lo que tengo sea momentáneo y que siempre el final sea el mismo, la soledad completa.

Hay AMO te necesito tanto, perdoname si te hice molestar hoy... pero de verdad si deseas busca otra esclava que tenga menos problemas que yo...

Yo hoy solo quiero perder el conocimiento y desaparecer...

Read more »

El Diario de iara 2/4/2011

Me llenas más de lo que hubiera podido jamás pensar... me acompañas aunque estés a millones de Kilometros fisicamente de mí... Me abrazas cuando lo necesito y sabes justamente cuando hacerlo...No te enloquece mi sensibilidad extrema, ni te quejas de ella... sino que más bien la manejas como si toda la vida lo hubieras hecho... Pareces un maestro de música tocando el violín de mis emociones... y nunca desafinas...

Me dices que me alegre por lo que tengo y no me sienta mal por lo que no tengo por el momento... Que para tí es más importante mi felicidad y mi sonrisa, porque eso te alimenta a tí, y adoras verme sonreir...

Es que te metiste en las venas gota a gota como un suero que me nutre y alimenta cuando estoy deshidratada...

Es que me hablas y me serenas... es como si me hubieras conocido de siempre... como si fuera un libro abierto... o un cuaderno que escribo.. y aunque de vez en cuando se me pase un error ortografíco o me salga de la línea como lo hacen los niños que aprenden a escribir... siempre estás alli... tomándome la mano enseñándome a empuñar el lápiz para poder escribir mejor y sin errores...

Pero es que rayó más puedo pedir... ? es cierto... es atroz que ose siquiera decir que quiero algo más o que necesito esto o aquello... Pero que hago?... que hago si hay días como el de hoy que estoy sensible... sensible y vulnerable y haber hablado contigo en msn y haber estado una hora en SL no apagan la sed que tengo...Me haces mucha falta y tu ahora duermes y yo estoy aqui... con mi pensamiento que vela tu sueño...

Cómo hago, porque eres como el aire para respirar... y hoy tengo las entrañas y el alma desesperadas... Cómo hago?... es que cuanto mas te entregas, mas necesitas?, es que cuanto más das... más te haces dependiente?...

Me atajas cuando menos lo espero porque sabes que estoy cayendo... o intuyes que puedo necesitarlo... Confío tanto en tí, que te digo cosas que jamás he dicho o te hablo de sentimientos, emociones y situaciones que he vivido que me han marcado sin que siquiera me preguntes...

Pero hoy... hoy Te extraño como un cachorro extraña a su Amo... y da vueltas siguiendose la propia cola sin poder agarrarla...

Estas en mis entrañas todo el día, a toda hora y en todo momento... pero no quiero sufrir por la necesidad que tengo en este momento de Ti... y menos quiero hacerte sentir mal porque se que no te gusta verme así...

Se que no todos los días son iguales... menos mal... y se que tus palabras siempre me calman, no importa cuan desesperada pueda estar... pero HOY, hoy te extraño de una manera enorme, contundente, desesperada y total...

Daria lo que fuera por estar acurrucada a tus pies sintiendo tu mano acariciándome la cabeza...

Read more »

El Diario de iara 9/1/2011

Que diferencia... :) voy a tener que escribirle a estos señores del blogspot para pedirle que nos incluyan emoticones....

Huy que han pasado unos días de este nuevo año... pero mejor que nunca... :))

Saben pensaba algo...a mi siempre me han gustado los astros... los soles, las estrellas y en especial la luna... y si le sumo las nubes, el mar, el cielo, los arcoiris y la naturaleza.... pues que más puedo pedir...

Hubo un tiempo en que me sentía como una luna que le tocaba la puerta a la oscuridad... pero jamás me la abrió...o tal vez pormomentos... pero jamás fue completo. Busqué el silencio, pero siempre me gritaron : NO... y que decir cuando me enfrenté al viento irascible...

Siempre hubo algo que me daba luz, siempre... aunque buscara la oscuridad de los lentes de sol, siempre algo brilló...

Luego comprendí que la luna era yo... que veía mi propia luz... porque dentro de todos nosotros hay una luz que tal vez se esconde de vez en cuando... pero no es eterno...

Cuando vas por la vida resplandeciendo los demás ven lo que irradias... y vibran en esa misma onda... Muy pocas cosas malas se pueden atraer si solo repartes cariño, dulzura, amor y risas...

Mi alma está contenta, mi vida no es perfecta... aun hay que darle un golpecito a algunas piezas para que encajen... pero se que esto es solo el comienzo de lo que realmente me merezco...

Si ya se... ahora van a pensar que hablo como un libro de autoayuda.... jajajajaja....

No... hablo con el corazón, la razón y el alma en la mano... con momentos supremos de felicidad... de estar contenta por tonterias, de jugar, de bromear... pero sobre todo de vivir...

Si alguno de ustedes está pasando por un momento difícil, duro, oscuro y ve todo en tinieblas... solamente tiene que mirar dentro de si y dejar salir la luz... que segura estoy... muchos veran

un gran beso

iara

Read more »