En referencia al post anterior, me puse manos a la obra y comencé a buscar algo sencillo y entendible en red, y he encontrado estos pocos pasos que se repiten en muchas Web y sitios BDsM, y son claros, concisos y precisos. Espero que sean de utilidad para todos.Escrito por Jay Wiseman, autor de “SM 101: A Realistic Introduction”.
Traducido al español por Pierre Annorax, enero a marzo de 2012. Déjame adivinar. Eres una mujer heterosexual y siempre tienes fantasías muy extrañas, perturbadoras, recurrentes e intensas de un hombre poderoso y dominante que hace y deshace a su antojo contigo. Tal vez él rasga tus ropas y te posee. Tal vez te coloca sobre sus rodillas y te da nalgadas de forma prolongada y fuerte. Quizás te ata desnuda a una cama y te abre de piernas, para alternar entre excitarte y torturarte durante horas. O quizás te coloca un collar alrededor del cuello y ordena que te arrodilles a sus pies -- y tú lo haces, temerosa y fascinada al mismo tiempo con cada segundo que transcurre así.
¿Estas fantasías son tan intensas y recurrentes que conforman casi todas las fantasías sexuales que tienes? ¿Se han vuelto el centro de tus ideas cuando te masturbas? ¿Has revisado los avisos de contactos personales, buscando aquellos de hombres que mencionan al bondage, spanking y prácticas relacionadas, anhelándolas pero sin atreverte a responder esos avisos? ¿Has pensado en pedirle a un hombre su ayuda para explorar tus fantasías? ¿Te preocupa el hablar de estos deseos a un hombre, pues temes que puedas terminar siendo golpeada o incluso violada? ¿Te preguntas cómo es que vas a reconciliar tus deseos profundamente sumisos con tus creencias claramente feministas? ¿Tienes la fuerte sensación que si no haces nada pronto respecto a estos deseos, te volverás loca de frustración?
Si muchos de estos pensamientos y sensaciones te resultan familiares, es muy probable que tengas una tendencia erótica sumisa y estás lista o casi lista para explorar este aspecto de ti. Si tal es el caso entonces, como dice el refrán, tengo buenas y malas noticias para ti -- y también algunas recomendaciones.
Antes de seguir, me voy a presentar. Me llamo Jay Wiseman. Soy un hombre caucásico y heterosexual, nacido en 1949 y actualmente (2009) vivo en San Francisco. He estado explorando las prácticas asociadas a la dominación y sumisión erótica desde 1971, soy principalmente pero no exclusivamente dominante por voluntad propia y desde 1975, he sido miembro de lo que se conoce como la Comunidad SM de Bay Area2.
En las décadas que han transcurrido desde que ingresé a la comunidad, he estado involucrado en alrededor de 1500 a 2000 clases, demostraciones, grupos de discusión y fiestas relacionadas al SM y en eventos asociados (el número total tal vez sea algo mayor). También he dado cientos de presentaciones a grupos SM, tanto localmente como a través del país -- abarcando desde Boston hasta Nueva York y pasando por Seattle hasta Los Ángeles. Me he presentado en más de 60 ciudades en los EE.UU. y Canadá. Por más de veinte años, he aconsejado, enseñado, guiado, entrenado y también apoyado a muchas sumisas novatas y muchas otras personas, durante sus exploraciones en las realidades de lo que comúnmente se denomina sadomasoquismo -- SM (o a veces, BDSM) como se le abrevia. Quizás soy más conocido en este aspecto como el autor del libro “SM 101: A Realistic Introduction”, publicado por Greenery Press.
Muy bien. Ya es suficiente acerca de mí. Ahora, respecto a lo que mencionaba de tu situación, tengo buenas noticias y tengo malas noticias -- y también tengo algunas recomendaciones. Lo que viene a continuación no pretende ser una guía exhaustiva, pero debiera ayudarte como buen punto de partida. Primero, las buenas noticias: Es posible que puedas explorar tus fantasías de manera saludable y constructiva y no por ello te devaluarás como ser humano ni comprometerás tus creencias feministas en lo más mínimo. También es muy posible que encuentres un hombre que sea una persona buena, decente, de alto sentido ético y definitivamente no abusivo para explorar este aspecto de tu ser. Incluso, hay muy altas posibilidades que establezcas una relación con tal hombre y te sientas dichosa de lograrlo. Sé de muchas sumisas que encontraron a su “Amo Ideal”.
Ahora, las malas noticias: Algunas “manzanas podridas” se encuentran en medio del “cajón” SM. No hay un programa de evaluación o entrenamiento que los aspirantes a amos deban completar exitosamente. No hay requerimientos de educación continua o licencia. No hay seguros por mala praxis. Cualquier idiota puede autodenominarse “amo”. Un mentecato de cuarenta y tantos años que trató de atar a una novia cuando él tenía dieciseis podría decir “tengo más de treinta años de experiencia comprobable”.
Así, puede resultar dificil, o casi imposible, para una sumisa novata (como tú) distinguir con rapidez entre un príncipe maravilloso y un sapo horripilante. Por lo tanto, es muy posible que te encuentres con un “amo” que sea antiético, manipulador, explotador, abusivo y una persona en extremo horrible, para que te sinceres con él en la manera en que una sumisa puede sincerarse con un dominante. Involucrarse con un hombre así puede dejarte gravemente dañada -- emocional, física, financieramente y en muchos otros modos. Desafortunadamente, también sé de algunas sumisas que se involucraron con el “Amo Equivocado” o incluso el “Amo de sus Pesadillas”. La mayoría se recuperó. Algunas no pudieron.
Ahora las recomendaciones: Lo que harás, en el sentido más estricto, será explorar territorios salvajes. Por lo tanto, tiene mucho sentido el abordar tus exploraciones en el SM de la misma manera en que abordarías tus aventuras en cualquier otro tipo de territorio salvaje. Esta zona agreste, como todas las demás, posee una gran cantidad tanto de bellezas como de peligros. Hazte un gran favor y recuerda siempre estos dos hechos extremadamente importantes.
Muy bien, Srta. Exploradora, ¿cómo debes aventurarte a esta zona agreste? Consejo Uno: Estudia y prepárate antes de la aventura En cierto modo, eres muy afortunada de acercarte a la espesura SM en estos tiempos, pues ya ha sido vastamente explorada y mucha gente tiene la voluntad de compartir sus hallazgos. Si bien no existe un acuerdo universal respecto a qué es y qué no es el SM apropiado, sí hay un consenso bastante cercano entre los practicantes más experimentados respecto a la mayoría de los puntos. Gran parte de estos exploradores ha llegado mayoritariamente a conclusiones y recomendaciones similares y muchos están más que dispuestos a compartir esta información con quienes estén interesados. En particular, hay varios libros sobre el tema, un gran número de excelentes organizaciones educacionales de SM (la mayoría de las grandes ciudades tiene al menos una) y una gran cantidad de información de calidad en la internet. Encontrarás referencias a algunos de los mejores recursos al final de este artículo.
Además, nuevamente, como al aproximarse a cualquier territorio indómito, sería prudente que te prepares un poco en caso de emergencias antes de iniciar la caminata. Mucha gente del SM ha hecho cosas como tomar clases de primeros auxilios/maniobras RCP3, se han hecho pruebas de VIH y se han vacunado para protegerse contra la Hepatits A y B. Adicionalmente, ¿sabes qué es una “palabra de seguridad” y cómo funciona una “alarma silenciosa”? Averígualo antes de empezar a jugar con alguien en privado.
Consejo Dos: Ten algo de perspectiva Por una parte, no existe una Oficina Nacional de Normas y Prácticas Sadomasoquistas que publique regulaciones acerca de qué es y qué no es el SM “de verdad”. Por lo tanto, las personas deben averiguar entre sí qué funciona y qué no funciona para ellas. Por otra parte, sí hay un consenso bastante generalizado entre los practicantes con experiencia respecto a ciertas ideas generales de qué es y qué no es apropiado. Dado esto, sería sensato contar con varias opiniones al respecto.Yendo al grano, sería muy torpe de tu parte depender tan sólo de una única fuente de información, no importa cuán “convincente” o “autorizada” esa fuente de información (comúnmente masculina) trate de parecer. Intenta leer al menos tres libros distintos, escritos por tres autores diferentes, acerca del tema. Revisa un cierto número de sitios web distintos. Asiste a tantas presentaciones distintas relacionadas al SM, hechas por diferentes expositores, como te sea posible.
Consejo Tres: El tiempo es tu mejor amigo y el más importante Apresurarse en explorar cualquier territorio indómito es una Mala Idea. Toma todo el tiempo que necesites. Mira con detención el paisaje. Habla con los aborígenes. Observa sus coloridas vestimentas típicas (Muchos de estos aborígenes se ven más atemorizantes de lo que en verdad son. No dejes que los látigos y las cadenas te espanten demasiado). Aventúrate en sus tiendas y observa los productos a la venta (No te sientas mal si no puedes entender de inmediato cómo es que funcionan algunas de esas cosas). Particularmente, no te involucres única y exclusivamente con un aborigen en particular muy rápidamente.
Un punto clave: Por lo general, los abusadores realmente peligrosos y dañinos evitan a la comunidad principal SM, porque saben que serían descubiertos y aislados rápidamente. Por lo mismo, ellos sólo frecuentan los límites de la comunidad, intentando “levantar” a la sumisa novata, cuyos pocos conocimientos y perspectiva desinformada la vuelven peligrosamente vulnerable. A propósito, ¿adivinas quién eres tú?
Consejo Cuatro: Tendrás más atención de la que puedas manejar fácilmente
Eres una mujer que está ingresando a un territorio donde comúnmente hay más hombres que mujeres y muchos de estos hombres están buscando una mujer con la que puedan practicar SM (En jerga SM común, practicar SM con alguien es “jugar” con esa persona. No hay intención alguna de disminuir o trivializar la actividad, sino más bien asemejarla de manera similar a como uno “juega” al tenis o al bridge con un acompañante).
De cualquier modo, tiende a haber más hombres que mujeres en las secciones “relativamente heterosexuales” de la comunidad SM (hay también secciones sólo para hombres y sólo para mujeres) y muchos de estos hombres están buscando mujeres para ser compañeros de “juego” ocasionales o habituales (Un número considerable de mujeres y parejas también buscan compañeras de juego femeninas). Por lo tanto, recibirás muchas ofertas muy educadas -- y, lamentablemente, unas cuantas no tan educadas -- para tomar un café juntos u otro tipo de citas. No hay nada inherentemente malo o bueno con tales ofertas pero, nuevamente, ve despacio y no te involucres muy fuertemente con un sólo hombre en especial (o mujer o pareja) con mucha prisa. En particular, se relativamente rápida en aceptar información personal de otros, pero se relativamente lenta en compartir tu información personal con otros como tu número de teléfono, tu lugar de trabajo, tu dirección de correo electrónico y así.
Dado que la competencia alrededor de las nuevas mujeres puede ser ocasionalmente intensa (a propósito, no dejes que yo te asuste demasiado respecto a este punto), ten presente que la persona que muestra más ansias en conocerte tal vez no sea la mejor persona con la que debas involucrarte. Por cierto, y lamentablemente, la situación opuesta es habitualmente cierta. Los tipos buenos con frecuencia tienden a ser más contenidos por cortesía y respeto, mientras que los desagradables no se despegan de tu cara.
Mantén tus opciones abiertas. Intenta conocer y conversar con distintos hombres. Es importante que no permitas a ningún hombre en especial (o mujer o pareja) monopolizar tu tiempo y atención. Recuerda que la gente levemente más reservada es generalmente la mejor gente con la que puedes involucrarte.
(A propósito, una vez que has logrado algo de experiencia y perspectiva, conocer a posibles compañeros de juegos a través de anuncios de contactos personales puede resultar útil, dado que no habrá una competencia directa entre ellos cuando les llames por teléfono o se junten en un restaurante público).
Además, mientras más “conocido” es un hombre, más seguro te resultará. Por regla general, un hombre que es conocido en su comunidad SM local por más de un año es relativamente seguro (aunque siempre hay excepciones). Un hombre menos conocido es más cuestionable. Nuevamente, toma todo el tiempo que necesites.
Otro punto clave: No tienes ninguna obligación de actuar de manera sumisa hacia un hombre sino hasta después que ambos hayan negociado aquello -- y lo hayan hecho como iguales. Si un idiota intenta insistir en que le llames “Señor” o “Amo”, trata de darte órdenes, te manosea de modo excesivamente familiar o te dice que no estás siendo lo suficientemente sumisa cuando ni siquiera has aceptado ser sumisa específicamente con él, tu “alarma de desagradables” debiera empezar a sonar con fuerza -- y deberías ir a otra parte, rápido.
(A propósito, una amiga mía, que es una sumisa con bastante experiencia, ha llegado a la penosa conclusión que hay una relación inversamente proporcional entre cuán bueno es un hombre como dominante y cuán rápido saca a colación el tema de una felación).
Por otra parte, un acercamiento de bajo perfil, amistoso y cortés por parte de un dominante es una señal muy positiva. Los dominantes de calidad tienden a aproximarse de manera mesurada, atenta y respetuosa.
Consejo Cinco: Toma con una gran pizca de duda a quien se proclame de “élite” (o cualquier otro adjetivo)
Algunos hombres, en su intento por impresionarte, declararán ser miembros de una organización SM privada de “élite” que sólo admite a unos “pocos elegidos” -- y tú, dado el pequeño y delicioso bocado que eres, casualmente tienes los méritos para ingresar. Bueno, lo cierto es que hay muchos clubes SM relativamente privados, pero casi todos ellos son pequeños grupos locales y la mayoría no hace declaraciones pomposas respecto a ser organizaciones SM de “élite” o “fieles al verdadero SM”. En particular, te conmino a que seas extremadamente escéptica con cualquier persona que se jacte de ser un “amo de verdad” o que practique “la única forma válida” de SM.
Recuerda que un poco de fanfarroneo por parte de un hombre es un elemento normal del comportamiento en una cita, así que déjalo hablar -- y presta mucha atención a lo que dice y a cómo lo dice. ¿Cuánto tiempo lleva en la comunidad? ¿A cuántas reuniones, fiestas y otros eventos ha asistido? ¿Qué libros relevantes ha leído? ¿Ha dado alguna presentación en un club SM? Si lo hizo, ¿le han invitado nuevamente? ¿Ha sido representante de un club SM durante un período? Si así fue, ¿cuál es la impresión de la mayoría de los miembros del club respecto a él cuando finalizó el período de su cargo?
¿Cuáles son sus opiniones acerca de otras personas en la comunidad y su punto de vista respecto a lo que opinan de él? Los hombres dominantes con frecuencia tienen personalidades y opiniones fuertes, por lo que siempre generan reacciones fuertes. Por lo tanto, debería ser relativamente normal que él tuviese una mala opinión de algunas personas, ¿pero si él tiene una mala opinión de virtualmente todas las personas? (A propósito, percátate de cuán rápida, frecuente e intensamente él da opiniones negativas acerca del resto. Ese comportamiento en sí puede ser revelador).
También debería ser relativamente normal que él creyese (correctamente) que tiene algunos enemigos en la comunidad, ¿pero si él cree que todos le evitan o incluso conspiran en su contra?
¿Cuántos amigos tiene? ¿Al menos se lleva bien con la mayoría de los otros hombres dominantes? ¿Qué opinan las mujeres dominantes del club acerca de él? ¿Él se lleva bien con la mayoría de los hombres sumisos? Particularmente, ¿él tiene amistades cercanas, profundas y permanentes?
Cuando tengas una cita con ese hombre, presta atención en cómo trata a la gente que les está sirviendo. Recuerda lo que a veces se denomina la prueba de la camarera: Fíjate en cómo tu cita trata a la camarera -- porque así es como él te tratará dentro de seis meses. Como dijo una sumisa respecto a cómo su (ahora ex) “Amo” trataba a tal gente: “Lo entendí. Él no era un dominante. Era un pelmazo maleducado”.
¿Qué es lo que él opina de las mujeres con las que estuvo relacionado anteriormente? Si no tiene una buena opinión de una o dos de ellas, se trata de algo relativamente normal; pero si dice que todas ellas eran unas putas mentirosas e inestables, es hora que te preocupes.
Fíjate en su sentido del humor, ya que muy frecuentemente refleja el fondo de una persona. Desconfía del dominante que no puede reírse de sí mismo.
(A propósito, otra sumisa de mucha experiencia y algo de mundo concluyó que hay una relación inversamente proporcional entre cuántos títulos se autoadjudica un hombre y cuán buen dominante es. Recuerda esto cuando conozcas a alguien que te pide lo trates de AmoTopPapiLordSeñor).
Consejo Seis: Las “advertencias maliciosas” siempre ocurren
La comunidad SM la componen seres humanos y los seres humanos pueden ser tanto éticos como antiéticos. Si bien la mayor parte de la gente en la comunidad SM es bastante ética la mayor parte del tiempo, hay ocasiones en que no es así. Esta comunidad, desafortunadamente pero de manera predecible, tiene su gran cuota humana de conflictos de personalidades, contiendas políticas, animadversiones tras relaciones fallidas y así.
Si bien la comunidad trata de advertir a los novatos acerca de la gente realmente peligrosa, debes entender que este proceso de advertencia no es comúnmente algo organizado, carece de un “debido proceso” y con frecuencia no es muy objetivo en la manera en que se realizan tales advertencias. Es por lo tanto, y desafortunadamente, un proceso sujeto a abusos de gente carente de ética (Recuerda que siempre hay, al menos, dos lados en toda historia y el tipo tal vez ni siquiera se ha enterado acerca de los “hechos” poco edificantes que se cuentan sobre él). Por eso, te aconsejo que toda advertencia no solicitada la tomes con una pizca de duda.
Supongamos que estás en una reunión del club y estás conversando con un dominante que parece un hombre lo suficientemente decente, pero tras conversar con él otra persona, a la que apenas conoces, te advierte que el tipo con el que estabas hablando es un drogadicto malo, inestable, conocido por dar palizas, que patea a su perro y que apoya a los Republicanos. ¿Qué harías tú?
Primero, pregunta discretamente al resto (o simplemente escucha lo que dice la gente). ¿Cuántas personas más concuerdan con los consejos de quien se ha autodenominado tu “amistad solidaria”? ¿Hay una historia de conflictos personales, diferencias políticas o relaciones fallidas entre ellos? ¿Los miembros de un grupo en particular piensan que el tipo en cuestión es desagradable mientras que el resto de los miembros del club no tienen problemas con él?
Segundo, emplea la siguiente prueba: Consulta a varias mujeres que parezcan estables y objetivas que te recomienden algunos hombres que puedan ser buenos compañeros de juegos para ti y toma nota de quién se encuentra o no entre sus recomendaciones. ¿Qué tal se comparan esas listas? ¿Qué razones te dieron para incluir o excluir a alguien en particular?
Tercero, y repito otra vez, toma todo el tiempo que necesites. La personalidad siempre sale a la luz con el pasar de los días. Dale al tipo tiempo suficiente y, tarde o temprano -- y comúnmente es más temprano que tarde -- serás capaz de juzgar con mucha claridad por ti misma si el tipo es un príncipe o un sapo (También sabrás algo muy importante respecto a esa amiga o amigo solidario).
Consejo Siete: Ten mucho cuidado, especialmente con quien trata de aislarte
Tal vez la señal negativa más grande que un posible compañero de juegos masculino sea potencialmente abusivo o tóxico es que él intente limitar tu acceso a información y discusiones sobre aquello que es o no considerado como apropiado respecto a las prácticas, ética y relaciones en el SM.
En ocasiones, esto puede ser difícil de determinar porque, como ya lo he mencionado, la competencia por nuevas mujeres a veces puede ser intensa; por lo mismo, es entendible que un hombre desee realizar los arreglos necesarios para que tú puedas pasar una cantidad de tiempo significativa sólo con él y así ver si puede formar una relación contigo (Y te recordamos que hay una buena posibilidad que tal relación pueda ser algo maravilloso para ambos).
Prueba lo siguiente: Dada como es la realidad en el mundo de las citas, es comprensible que un tipo no desee que pases mucho tiempo con otros hombres (por cierto, es un dato duro, muchos hombres no llevarán a una mujer a un encuentro de un club SM sino hasta que la relación con ella esté firmemente establecida), ¿pero qué tal se siente él que pases tiempo con otras fuentes de información?
Si él se opone firmemente a que discutas o aprendas acerca del SM con alguien que no sea él, ¡ten cuidado! Si él no desea que leas obras de divulgación o análisis acerca del SM, que busques sitios web sobre SM, que asistas a presentaciones dadas por clubes SM, que frecuentes a otras sumisas o cualquier otra forma que “corrompa” tu mente con ideas de “SM falso” cuando él está dispuesto a otorgarte el honor y privilegio de aprender de él sobre el “SM de verdad”, ¡vete de ahí!
Por otra parte, si él te facilita libros, te recomienda sitios web y otros recursos de internet, te lleva a varias presentaciones relacionadas al SM y -- en particular -- te pone en contacto con otras sumisas, sigue un rato más con él.
Consejo Ocho: Busca, especialmente, el consejo y compañía de otras sumisas Creo más y más que la primera fuente a la que una sumisa novata debiese acudir cuando ingresa a la comunidad SM debiera ser un grupo de apoyo para sumisas -- de preferencia un grupo cuyas participantes se reúnan en persona al menos una vez por mes. Varios clubes SM cuentan con tales grupos y muchos están empezando a crearlos.
Comúnmente, hay muchísimo conocimiento colectivo y perspectiva en un grupo así y una sumisa novata puede aprender bastante con mucha rapidez. Probablemente, el único límite considerable para esas reuniones debiera ser una regla para “no acordar citas de juego”. Si una mujer, en una de esas reuniones, te hace una propuesta del estilo: “sabes, unas cuantas citas de juego con mi Amo maravilloso (y conmigo también, tal vez) te ayudarían a aprender muchísimo”, te sugeriría que la rechazaras con mucho tacto. Por otra parte, mientras más sumisas (y chicas switch) conozcas, tal vez te des cuenta que tienes una afinidad particularmente cercana con algunas de ellas y estas mujeres tal vez se conviertan en algunas de tus mejores amigas.
Afortunadamente, habrá muchas mujeres así en el grupo y ellas tendrán historias de vida distintas y no todas serán integrantes del mismo grupo, cofradía o club (salvo en el que están participando). Entre otras cosas, este será un gran lugar para verificar la reputación de un dominante. Si la mayoría de las mujeres en el grupo piensa que él es un buen tipo, es una buena señal. Si la mayoría piensa que él es un idiota, esa es otra señal (En ambos casos, trata de que describan específicamente por qué piensan así. ¿Cuáles son, con exactitud, las cosas que él hizo o no para ser tan maravilloso o terrible? Las opiniones no respaldadas por hechos no valen demasiado).
Consejo Nueve: Explora Tu primer año de participación en el mundo SM comúnmente será una época de inmenso crecimiento y cambio personal. Seguramente tendrás muchas experiencias nuevas, conocerás a mucha gente y verás muchas cosas nuevas (El participar del SM te dará también la oportunidad de vestir atuendos maravillosos). Además de explorar tu lado sumiso, tal vez también puedas conocer los aspectos dominantes de ti misma.
(Muchas mujeres “sumisas” no son exclusivamente sumisas. Muchas de ellas son denominadas correctamente “switch” y al menos, ocasionalmente, disfrutan estando en el rol opuesto al habitual. Esto también es válido para muchos hombres “dominantes”).
Además, probablemente puedas darle una mirada más cercana a temas tales como la bisexualidad y la poligamia. He visto que al menos la mitad de las mujeres en la sección “relativamente heterosexual” de la comunidad SM tienen ligeras tendencias bisexuales y un gran porcentaje de las parejas no son completamente monógamas.
También tendrás la oportunidad de explorar distintas prácticas relacionadas al SM. Por ejemplo, tal vez has tenido la fantasía de ser amarrada y muy probablemente tengas la oportunidad de explorar tal fantasía. También tendrás la oportunidad de explorar actividades como el spanking, azotes, el uso de pinzas, juegos con cera caliente y así sucesivamente.
Un pequeño consejo: Es habitual encontrar que uno disfrutará de un espectro más amplio de actividades con el correr del tiempo y que algunas (pero no todas) las actividades que al principio no te resultaban interesantes, o incluso ni siquera te llamaban la atención, te resultarán agradables. Ya lo dice el refrán: “Nunca digas nunca”.
Por otra parte, siempre hay un momento y lugar adecuados para explorar. Confía en tu intuición. Si piensas que algo será muy agradable de hacer, entonces probablemente hacerlo será agradable. Además, si sientes que algo será muy desagradable de hacer, entonces probablemente hacerlo será desagradable. En particular, nunca te apresures ciegamente a hacer nada. Nunca dejes que un “experto” te convenza de hacer algo si piensas que no te gustará. No tienes por qué apresurate en hacer nada de ésto. La verdad siempre surge con el transcurso del tiempo, así que tómate ese tiempo.
Puede resultar revelador el jugar con distintos compañeros mientras exploras el SM, pero debes hacerlo cuidadosamente. Esto es cierto incluso si tu objetivo final es encontrar a, y ser monógama con, tu “Amo Ideal”. Como siempre, toma el tiempo que necesites, conoce bien a la otra persona y negocia cuidadosamente antes de empezar a jugar. Puede ser de utilidad tener siempre en mente la prueba DAS: ¿Qué piensas respecto a estar “Desnuda, Atada y Sola” con esta persona? A propósito, una gran característica de las fiestas de juegos es que ellas te dan la oportunidad de jugar con un compañero nuevo en un ambiente relativamente seguro.
Presta atención a cómo las cosas se desarrollan con el transcurso del tiempo en cualquier relación que establezcas con un hombre dominante. Si bien todas las relaciones tienen sus altibajos, sus éxitos y fracasos y sus períodos difíciles y sus períodos buenos, la tendencia general debiera ser una positiva. Si básicamente te sientes feliz y, con el paso del tiempo, te sientes generalmente aún más feliz con tu compañero y tu relación, esa es una buena señal.
Por otra parte, si básicamente te sientes infeliz y, con el transcurso del tiempo, generalmente más infeliz respecto a tu compañero y tu relación, esa es una mala señal -- una muy mala señal. Si eres infeliz y te vuelves aún más infeliz, pide ayuda o aléjate de él (Una sumisa novata, que era miserable en su relación, me preguntó: “cada vez que él se entera que algo me gusta, me lo quita -- incluso el placer de darle un orgasmo a él. ¿Se supone que ésto debe ser así? No tenía idea que yo conocía tantas maneras distintas de decir 'no'”. Ella no siguió con esa relación mucho después de eso).
Consejo Diez: Cuando llegue el momento adecuado, ayuda a educar y orientar a nuevas sumisas y a otras personas
El interés en el SM está creciendo rápidamente y la demanda por información realista crece de manera correspondiente. No te sorprendas mucho si otra gente, cuando se entera de tus intereses, empieza a solicitarte información y consejos. Esto puede empezar a ocurrir mucho antes que te sientas preparada para dar tal ayuda. No te preocupes mucho. Los principios sobre los que hay acuerdo general son bastante bien conocidos, por lo que no es difícil entregar referencias a la gente a buenas fuentes de información. (Tal vez tú misma te conviertas rápidamente en una buena fuente de tal información).
Recuerda que en un sentido muy literal, hay una fiera competencia, casi una guerra, entre los educadores “chicos buenos” y los depredadores “chicos malos” cuyo botín son los “corazones y mentes” de los novatos, particularmente las sumisas novatas, y lo que está en juego es muy valioso -- a veces tan valioso como la vida o la muerte.
Los “chicos buenos” siempre necesitan más integrantes. Por favor, únete a ellos cuando estés lista.
Mis mejores deseos para ti en estas exploraciones. Jay Wiseman 
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